На главную

Объявление

Регистрация новых пользователей на форуме временно закрыта. Связаться с администраторами сайта и форума вы можете по адресу: editor@leonid-bykov.ru

#1 03-09-2011 19:11:09

Анфиса
2-я эскадрилья
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 07-08-2011
Сообщ.: 535

Актёрские байки

Тему "Актёрские байки" начинаю с подборки миниисторий, главным героем которых является главный герой этого форума - Леонид Быков.

КЛАССИЧЕСКОЕ БЕССТРАСТИЕ
Как-то в одном интеллигентном обществе зашел разговор об извечном стремлении модернизма вытеснить из жизни реальное и традиционное искусство и о бесплодности этого стремления. Спор, в сущности, абсолютно бессмысленный, поскольку никто никого в свою веру обратить не может. Одна интеллектуальная дама особенно яростно отстаивала свою точку зрения и в конце концов истерично заявила Леониду Быкову:

- Я, представьте себе, не могу больше переносить Шукшина!
- Это ваша личная проблема, - сказал Быков. – К счастью, для него это не имеет никакого значения…

ДРЕМЛЮЩИЙ ТАЛАНТ
Бывают такие семьи, где детей готовят к артистической карьере и настраивают на то, что они непременно должны состояться как творческие личности. Немало судеб сломано благодаря усилиям чадолюбивых родителей, но история повторяется вновь и вновь.
Леонид Быков был знаком с семьей, где родители мучили свою маленькую дочку, уверяя всех, что у ребенка талант, что девочка вундеркинд, что нужно только обратить на нее внимание.

-  Не правда ли, - спросила как-то растроганная мать у Быкова, - в ней дремлет драматический талант!
И тогда Леонид Быков не удержался и сказал:
- Пожалуйста, постарайтесь его не разбудить!

ИГРА – НЕ ПОМЕХА
Как-то Леонид Быков снова оказался по делам в той семье, где дочку мучили искусством: глава семьи занимал важную должность в хозяйственных органах Москвы и с ним нужно было решить какие-то вопросы по предоставлению площадки для съемки. Теперь уже жена хозяина уселась за рояль и принялась играть что-то, демонстрируя свои успехи за последний месяц. Увидев, что по лицу Быкова пробежала тень, хозяин поинтересовался:

- Вы любите музыку?
- Да, - ответил Быков. – Но пусть это не мешает вашей жене играть.

АССОЦИАЦИЯ
Леонида Быкова пригласили на спектакль в один из авангардных театров, где играл молодой артист – сын очень влиятельных людей. Карьера этого артиста складывалась благодаря положению родителей, и никто не решался прямо сказать о том, что молодой человек бездарен… Не сказал этого и Леонид Быков, но когда спектакль закончился, на фуршете, где весело пили и обсуждали премьеру, виновник торжества прямо спросил Быкова, какого мнения тот о его игре?

-  Своей игрой вы напомнили мне чиновника Госкино Большакова, - сказал Быков.
-  Но ведь Большаков не был артистом…
-  Вот именно, - сказал Быков и ушёл.

Найдено в сети, со ссылкой на материалы книги "Жизнь замечательных людей" (Актёры кино)

Offline

 

#2 03-09-2011 23:23:25

Анфиса
2-я эскадрилья
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 07-08-2011
Сообщ.: 535

Re: Актёрские байки

Верный адрес
По-настоящему звездным часом актерской карьеры Вахтанга Кикабидзе стала, конечно, роль в фильме "Мимино".
После выхода фильма мне приходили письма со всего Союза с адресом :
"Тбилиси, Мимино", - вспоминает он.
Как-то один мужчина написал:
"Я вам пишу потому , что вы не такой , как все. Я хочу машину купить, а у вас наверняка есть возможность. Давайте так: я вам паспорт свой вышлю , а вы мне деньги одолжите - я их постепенно буду отдавать . . . "

Коронный трюк
Борис Сичкин любил рассказывать, что коронным трюком Евгения Моргунова в аэропортах было следующее.
Диспетчер объявляет посадку на самолет:
- Граждане пассажиры , начинается посадка на рейс четыреста двенадцать Москва - Свердловск . . .
Моргунов, во всю силу своих могучих легких:
- А ну-ка , повтори!
Диспетчер :
- Повторяю . . .

Имя подкачало
Как-то Георгию Вицину предложили сняться в эпизоде, где его герой мчится на водных лыжах по Днепру. Вицин отказался. Тогда режиссер пошел на хитрость и "состряпал " письмо следующего содержания:
"Уважаемый товарищ Вицин! Вы мой идеал, я мечтаю познакомиться с Вами! Слышала, завтра Вы снимаетесь на акваплане? Какой Вы смелый! Я обязательно посмотрю и после съемок подойду к Вам. Поверьте, Вы не разочаруетесь. Клава".
На следующий день Георгий отважно носился по водной глади, падал в воду (получился один из самых смешных эпизодов фильма), но после съемок сказал режиссеру:
- А вот имя девушке вы могли бы придумать и покрасивее!

Надо брать!
После окончания школы Наталья Крачковская решила поступать во ВГИК. Увидев , как она читает монолог Иванушки - дурачка из "Конька-Горбунка", руководитель курса Владимир Белокуров сказал:
- Вот эту "дурочку" надо брать!

Честное слово!
Однажды Савелий Крамаров подошел к администратору театра и заплетающимся от волнения языком назвал фамилию, увиденную в одном из пропусков. С того вечера он смело подходил к заветным окошечкам . . . пока его не выследили в театре Маяковского. Мама выслушала выговор администратора, поблагодарила за то, что тот не передал сына милиции, а уходя, сказала куда-то в темноту:
- Мой сын будет артистом!
- Да ты что, мама! - вздрогнул Сава. - Я больше не буду. Честное слово!

Не мешай!
Андрей Краско использовал для отдыха каждую свободную минуту. Вот и на съемках сериала "Свой человек" актер в гриме и одежде Клавишника уснул на краснодарском автовокзале, на лавочке. Поблизости суетились администраторы, оператор, ответители, и тут к артисту подошел какой-то дедуля и начал трясти его за плечо:
"Чего разлегся? И не стыдно тебе! Тут кино снимают, а ты мешаешься!"

Сила грима
Как-то Ефима Копеляна спросили:
- Скажите, а у вас лицо от грима не портится?
Он гениально ответил:
- Да, оно становится похожим на ваше.

Рефлекс
Однажды дочь Вячеслава Тихонова Аня пришла из школы вся в слезах. Оказалось, что она получила тройку. Отец взял девочку на руки и стал успокаивать:
"Аннушка, милая, подумаешь, троечку получила - завтра получишь четверку, пятерку. Зачем же плакать по этому поводу?"
Через несколько дней Аня пришла из школы домой и с порога заявила:
"Папа, бери меня скорей на руки!"

Offline

 

#3 03-09-2011 23:48:52

Анфиса
2-я эскадрилья
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 07-08-2011
Сообщ.: 535

Re: Актёрские байки

Миниистории из жизни Фаины Раневской. 

Слепой 
Фаина Раневская и Вера Марецкая гуляли как-то по Тверской.
Вдруг Раневская говорит:
- Тот слепой , которому ты подала монету, похоже, не притворяется.
Он действительно вообще ничегошеньки не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"

Сильное чувство  
Раневская категорически не любила зиму.
Она любила повторять: "Я ненавижу зиму, как Гитлера!"

Чайка   
Как-то на юге, на море, бродя по пляжу, Раневская указала рукой на летящую чайку и сказала:
- О, посмотрите-ка, МХАТ полетел!

Сама скромность  
Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримуборной совершенно голая и курила сигару. Вдруг дверь распахнулась, и на пороге застыл изумленный работник театра. Актриса ничуть не смутилась и своим знаменитым баском произнесла:
- Дорогой мой, надеюсь, вас не слишком шокирует, что я курю?

Слепой лихач
Как-то Фаина Георгиевна Раневская вернулась домой бледная как смерть и рассказала, что ехала от театра на такси.
- Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих!
Но по-настоящему я испугалась уже потом. Представляете, когда мы наконец приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

Пианино
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.

Искренний ответ
- Как вы живете? - спросила как-то Ия Саввина Раневскую.
- Дома по мне ползают тараканы, как зрители по Генке Бортникову, - ответила Фаина Георгиевна.

Всё по-настоящему
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, -требует капризная молодая актриса.
- Все будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Все: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

Добрый совет
Узнав, что  ее  знакомые  идут сегодня в  театр посмотреть ее на сцене,
Раневская пыталась их отговорить:
- Не стоит ходить:  и  пьеса скучная, и постановка слабая... Но раз уж все равно идете, я вам советую уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.

Спектакль
Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну,  это  еще  мягко  сказано, -  заметила  Раневская.  - Я  вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

Плохая игра
- Я была вчера в театре, -  рассказывала Раневская.  - Актеры играли
так плохо, особенно Дездемона, что когда  Отелло  душил ее, то публика очень
долго аплодировала.

Offline

 

#4 04-09-2011 00:04:00

ТаNя
2-я эскадрилья
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 06-05-2009
Сообщ.: 389
Web-сайт

Re: Актёрские байки

smile Очень понравилось.

Offline

 

#5 04-09-2011 00:30:23

Анфиса
2-я эскадрилья
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 07-08-2011
Сообщ.: 535

Re: Актёрские байки

Секундная стрелка
Спартак Мишулин в день 70-летия советских профсоюзов получил от общества ДОСААФ ценный подарок - золотые часы. Зашел в ресторан Дома кино и увидел Панкратого-Черного. Не выдержал, подошел похвастаться:
- А я вот, брат, ценный подарок получил. Золотые часы!
- Быть не может! - сказал Панкратов- Черный. - Покажь!
- Вот гляди, только на моей руке. Опасаюсь снимать, дорогая вещь.
- А что, они полностью золотые?
- Абсолютно.
- Не может быть! И секундная стрелка тоже золотая?
- Тоже! - с гордостью ответил Мишулин.
- Слушай, давай ее пропьем, на фиг тебе секундная-то нужна? - неожиданно предложил Панкратов-Черный.

Сравнялись
Звезда экрана 1950-х Олег Стриженов пришел на день рождения к не менее известному актеру Владимиру Гусеву. За столом произносились тосты,черед дошел и до Стриженова. Тот поднялся и сказал:
- Я хочу выпить стоя за моего талантливого друга!
- Нет, - заявил Гусев, - я не могу сидеть, когда стоит великий Стриженов. И тоже встал.
- Нет, - отозвался Стриженов, - я не могу быть вровень с Володей, я должен быть ниже. И встал на колени.
- Я не имею права возвышаться над Олегом - Гусев тоже встал на колени. Но Стриженов настаивал:
- Я должен быть ниже! И лег на пол.
- Значит, я буду рядом с тобой, Олег ! - Гусев лег возле Стриженова.
Пили лежа.

Эволюция славы
Однажды у Татьяны Пельтцер попросили разрешения поместить её фото на рекламе сигарет. Она горько усмехнулась и заметила:
"Когда-то я мечтала, чтобы мои портреты были на только на больших афишах.
А теперь ... да где угодно, лишь бы не на туалетной бумаге!"

Две ипостаси
В 1964 году был снят фильм Георгия Данелии "Тридцать Три" Цензура сочла этот фильм идеологически не выдержанным, даже вредным, и запретила (зрители увидели эту картину только через двадцать с лишним лет, в 1988 году).
Однажды Евгений Леонов случайно встретил в поезде помощника министра культуры, который очень обрадовался встрече и сообщил, что страшно хохотал, когда смотрел "Тридцать Три".
"Но зачем же тогда было запрещать?" - от всей души удивился Леонов .
"Э-э, милый мой! Одно дело, когда ты смотришь фильм как человек, и совсем иное, когда как генерал!" - назидательно подняв указательный палец, ответил чиновник.

Уж лучше баранки...
Однажды на съемках в Киеве Ролан Быков заскочил в крошечную булочную перекусить. За прилавком стоит спокойный продавец.
- У вас баранки свежие?
- Нет ...
- А кексы?
- Возьмите лучше баранки.

Я в ответе за все!
Между Олегом Ефремовым и Евгением Евстигнеевым произошел раз забавный конфуз. Ефремов играл царя Николая I и в одной из серьезных сцен должен был произнести такую фразу: "Я в ответе за всё и за всех!"
Но Ефремов отвлекся, сбился и получилось у него так:
- Я в ответе за всё и за свет!
Евгений Евстигнеев, который участвовал в этой сцене и должен был отвечать какой-то приличествующей случаю фразой, на миг задумался, а потом продолжил, развивая тему:
- И за газ, и за воду, Ваше Величество?..

Поплатился
Олег Табаков всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на хитрости Табакова, был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Всё-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше.
Шли съемки фильма "Продолжение легенды", в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков - юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал "рабочую руку" Евстигнеева .
Тот не только не растерялся, но и начал блестящую импровизацию: как бы от избытка чувств он начал ласково хлопать измазанной ладонью Табакова по плечу, гладить его по волосам и щекам...

А то обижусь!
Борис Ливанов любил длинные тосты. Налив по первой, он поднимал стакан и говорил примерно так:
- Давай выпьем за тебя, прекрасного артиста, талантливого артиста, тонкого, умного, с огромным творческим потенциалом, разностороннего, глубокого, с блестящим будущим, гениального, Человека с большой буквы, замечательного друга, любимца женщин...
Затем, налив по второй, Ливанов поднимал стакан и требовал:
- Ну а теперь ты говори про меня то же самое.

Адресный загар
Вера Петровна Марецкая загорает на пляже, причем очень своеобразно: в платье, подставив солнцу только руки, ноги и лицо. Проходящая мимо жена поэта Дудина замечает:
- Что это, Верочка, здесь все голые, а вы вон как...
- Ах, дорогая, - вздыхает Марецкая, - я загораю для моих зрителей! Они любят меня; я выйду на сцену - тысяча людей ахнет от моего загорелого лица, от моих рук, ног...  А кто увидит моё загорелое тело, кроме мужа? Человек пять - шесть... Стоит ли стараться?

Ты уж не обижайся...
Актер Павел Луспекаев не любил заучивать тексты пьес и нередко на спектаклях нес отсебятину. Как-то один из авторов попросил перед спектаклем:
"Паша, ты уж выучи роль, ну пожалуйста, я очень тебя прошу".
"Прости, - вздохнул Луспекаев. - Ты уж не обижайся, но я не то, что тебя, я самого Чехова своими словами играю!"

Offline

 

#6 04-09-2011 12:06:32

Анфиса
2-я эскадрилья
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 07-08-2011
Сообщ.: 535

Re: Актёрские байки

ТаNя пишет:

smile Очень понравилось.

Спасибо! Продожаю smile

Перенервничал 
Концерт в Колонном зале в 1960-м.
Очень именитый состав: Райкин, Образцова, Шульженко, замечательный чтец Антон Шварц...
Конферансье подходит к Райкину: "Аркадий Исаакович, я так волнуюсь: как о вас сказать? Можно, я так: "Человек, который не нуждается в представлении, король комиков, Чаплин наших дней..."
Райкин поморщился: "Ну, если вам так нравится - пожалуйста". Через пять минут конферансье снова: "А можно я лучше назову все ваши звания?.."
Райкин: "Бога ради, как вам хочется..."
Перед самим выходом опять подбегает: "Всё, я придумал! Я сделаю большую паузу, а потом громко скажу: "Аркадий! Райкин!" Райкин не возражал. Конферансье кинулся на сцену, выдержал заготовленную паузу, набрал полную грудь воздуха да как рявкнет: "Антон Шварц!"

Коллекция  
Однажды в одной закавказской республике, принимая у себя Никиту Михалкова, хозяин дома вынес бутылку вина и сказал с гордостью:
- Это одно из самых лучших вин. Оно, если сравнивать с кино, - режиссер Эльдар Рязанов...
- А нет ли среди ваших вин Бергмана? Или Феллини? - с усмешкой сказал Михалков. - Ну, на худой конец, Антониони....

На похоронах  
Рассказывают, что однажды Никиту Михалкова вызвали "на ковер" к высокому чиновнику Госкино для разговора об очередном фильме, который никак не хотели выпускать на экраны в полном виде. Как только речь зашла о сокращениях, Михалков молча извлек из кармана пиджака черную повязку и стал повязывать её себе на руку.
- Это еще что такое? - раздался недоуменный окрик.
- Как что? - отозвался Михалков. - Вы ведь собираетесь хоронить мой фильм, не так ли? Для этого все сюда и пришли... Я хочу, чтобы это проходило по официальной форме, как положено. Для меня это событие траурное....

Мы оба лукавим... 
Как-то у Михалкова в разговоре с приятелем зашла речь об одном их общем знакомом, крайне бездарном, но удивительно пробивном режиссере.
По какой-то причине Михалков похвалил его фильмы.
- Странно, - удивился приятель. - Ты с такой похвалой отзываешься о его фильмах, а он кроет твои почем зря...
- Видишь ли, - сказал Михалков, - ни один из нас не говорит в данном случае того, что думает.

Не вижу подвига!
Член Политбюро ЦК КПСС Михаил Суслов посмотрел фильм "Семнадцать мгновений весны" и высказался за то, чтобы его запретить.
- Не показан подвиг советского народа в войне! - возмущался он.
- Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга, - усмехнулся Андропов, и фильм был выпущен на телеэкран.

С первого взгляда
Труппа Театра сатиры отправляется в Германию давать концерты советским войскам. На первом же КПП какой-то строгий майор начинает придираться ко всяким мелочам.
"Товарищ майор, мы же артистов везем!"  Майор обходит машину, заглядывает в кузов, и первое, что он видит, - лицо Татьяны Пельтцер.
Он мгновенно расплывается в улыбке : "Ой, кого я вижу! Товарищ Пизнер!"
С этой минуты Татьяна Ивановна поняла, что она знаменита.

Шутки памяти
Рассказывают, что Олег Янковский, приехав с труппой театра на гастроли в Париж, отправил из отеля домой телеграмму: "Все в порядке. Остановились в отеле X."
После этого пошел гулять по городу и заблудился, а название гостиницы забыл. В итоге он кинулся на почтамт и отправил домой ещё одну телеграмму:
"Сообщите название моего отеля".

Всё дело в подписи
У актера Бориса Ливанова было много талантов. Например, он настолько хорошо рисовал карикатуры и шаржи, что художники Кукрыниксы предложили ему:
- Поработай с нами!
- Не могу. Ведь мне придется подписываться: "Кукрыниксы ли?".

Offline

 

#7 04-09-2011 18:05:24

Анфиса
2-я эскадрилья
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 07-08-2011
Сообщ.: 535

Re: Актёрские байки

Байки от Льва Дурова

Наука для трюка
На съёмках фильма "Д`артаньян и три мушкетёра", Мише Боярскому нужно было прыгать с балюстрады, и, конечно, трюк должны были исполнять каскадеры. Они внизу связывали маты, а Мишка появляется наверху и кричит: "Разойдитесь, я прыгаю!"
Каскадер снизу ему: "Если сам хочешь делать трюк, ради бога, я не против, только надо делать по науке". А Мишка, его не дослушав, прыгает. Падает на спину, как полагается, вскакивает. Каскадер говорит: "Да ты все неправильно сделал, не сгруппировался…" и так далее. Забирается на балюстраду и кричит, мол, смотри, как я это сделаю. Прыгнул и исчез. Он попал в щель между матами, сломал себе руку и до конца картины ходил загипсованный. Встречая Боярского, он хватался за руку и говорил только одно: "Уйди от меня!"

Ясновидящий
Как-то мы были на гастролях и меня поселили в очень неудобный номер: узкий какой-то, с крошечным окошком, с протертым до дыр ковриком. И вот зашел меня навестить Кеша Смоктуновский.
Как только он оглядел номер, тут же меня спросил: "В этой комнате тебе никакие мысли в голову не приходят?" Я: "Приходят!" Кеша: "Давай я угадаю! Я сейчас напишу их на бумажке, а потом ты скажешь". Он написал что-то. Я говорю: "Мысли такие: "Не удавиться ли мне?" Кеша показывает свою запись. На бумаге написано: "Не удавиться ли мне?"

Видно придётся умереть...
Однажды я видел, как разыграли актера Маркова. Замечательный артист, красавец, он очень много снимался в кино. Так вот, в финале спектакля про Сталинград Марков лежал и, умирая, говорил: «Перед смертью хочу испить волжской воды». Кто-то из массовки убегал за кулисы и возвращался с каской, полной воды. Марков жадно к ней приникал и, напившись, произносил: «Ну вот, теперь можно и умирать». И умирал.
Так вот, на спектакле, который я смотрел, актеры пошутили. Приносят ему каску, он ее берет, но когда подносит к лицу, вижу: на долю секунды замирает. А потом, не отрываясь, выпивает все до конца. Затем протягивает каску и, сделав паузу, говорит: «Еще!» На сцене хохот. Актеры ему вместо воды бутылку водки вылили. Марков с каской посидел, посидел и сказал: «Нет, не дождаться. Видно, придется умереть...» Уронил каску и упал в очень красивую позу.

"Квадрат" - проверка на нормальность
В фильме, в котором я недавно снимался, есть такая сцена. Один мужик из глухого села решил приехать в Кремль к Ельцину. Его, естественно, остановили и решили проверить в психушке.
Показывают ему "Сикстинскую мадонну" и спрашивают: "Кто это?".
Он посмотрел внима-тельно и отвечает: "Баба. Красивая. Добрая". Показывают "Возвращение блудного сына": "Что это?" А он: "Человек прощения просит". Показывают, наконец, " Черный квадрат" Ма-левича. Мужик посмотрел и говорит без раздумья: "Да это же дорожный знак!". "Ну, - говорят врачи, - да вы не просто нормальный, вы больше чем нормальный".

Внимание, Черепахи!!!
Снимаем фильм "Ко мне, Мухтар!" Ночь, мороз градусов под 30, собаки из уголовного розыска воют от холода. Мы все лежим вповалку в тулупах в какой-то маленькой комнатушке, где можно хоть чуть-чуть согреться. Все раздражены и очень устали, атмосфера общего недовольства нагнетается с каждой минутой.
И вдруг ни с того ни с сего раздается голос Никулина: "Вот сейчас в цирке артист Сёмушкин готовит новый номер: гигантские черепахи". Наступает гробовая тишина, и даже собаки перестают скулить. "Он выходит в белом жабо, бьет бичом и на манеж выползают восемь гигантских черепах, они делают полный круг. Семушкин говорит: "Ап"! и они все встают на задние лапы... — Через большую паузу Никулин добавляет: "Восемь часов идет номер". И тут у всех начинается истерика, мы закатываемся от смеха, представляя, как публика восемь часов следит за еле двигающимися черепахами...

Артист и свобода
Есть в нашей профессии и рабство – от режиссера, от драматурга, но, в то же время, есть и, возможно и иллюзорное, ощущение свободы. Вам не нужно каждый день мчаться куда-то к восьми утра и долбиться на службе от звонка до звонка. В крайнем случае, вы всегда можете позвонить, что, мол, я плохо себя чувствую и не буду сегодня в театре… А главное, мы всегда можем кого угодно послать куда угодно. Когда артист попадает в какую-то официозную компанию, он явственно чувствует, как ему завидуют.
Владимир Владимир Владимирович Путин награждал меня. Говорит:
– Мы вас очень любим. Все.
Я говорю:
– А вас не все.
Он:
– А я знаю.

Offline

 

#8 04-09-2011 22:59:01

Наталья
Moderator
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 15-04-2007
Сообщ.: 627

Re: Актёрские байки

Анфиса пишет:

Байки от Льва Дурова

Байки от Льва Дурова лучше всего почитать здесь wink

И по еще одному странному стечению обстоятельств, наш уважаемый администратор является создателем и администратором и этого сайта smile - весьма информативного и интересного, и там тоже есть форум - добро пожаловать! smile

Offline

 

#9 04-09-2011 23:29:33

Анфиса
2-я эскадрилья
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 07-08-2011
Сообщ.: 535

Re: Актёрские байки

Наталья пишет:

Байки от Льва Дурова лучше всего почитать здесь wink

Я именно с этого сайта и взяла подборку smile

И по еще одному странному стечению обстоятельств, наш уважаемый администратор является создателем и администратором и этого сайта smile

Отличный сайт! И вновь говорю: "Спасибо" нашему администратору.
Интересные совпадения, однако! Как-то так получается, что одними тропами ходим smile
"Свой свояка видит издалека".

Offline

 

#10 05-09-2011 22:00:40

Николай Киев
Moderator
Откуда: г.Киев
Зарегистрирован: 13-12-2008
Сообщ.: 892
Web-сайт

Re: Актёрские байки

Наталья пишет:

Анфиса пишет:

Байки от Льва Дурова

Байки от Льва Дурова лучше всего почитать здесь wink

И по еще одному странному стечению обстоятельств, наш уважаемый администратор является создателем и администратором и этого сайта smile - весьма информативного и интерсного, и там тоже есть форум - добро пожаловать! smile

)))))))))))))
  Наташа, огласите, пожалуйста, весь список!   )))

  Сайт памяти Леонида Быкова.
    Сайт памяти Алексея Смирнова.
       Официальный сайт Льва Дурова.
          Сайт Александра Дольского.

  Но даже этот достойнейший список сайтов, которые ведет Алексей, еще не весь.

Отредактировано Николай Колесник (05-09-2011 22:14:56)


Потому что не мог иначе, согревать предпочтя,  не греться.

Offline

 

#11 06-09-2011 15:52:13

ТаNя
2-я эскадрилья
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 06-05-2009
Сообщ.: 389
Web-сайт

Re: Актёрские байки

Николай Колесник пишет:

список сайтов ведет Алексей, еще не весь.

ОО!! не весь???!!! я в шоке), что ж там еще есть?)

Отредактировано ТаNя (06-09-2011 23:27:53)

Offline

 

#12 06-09-2011 16:24:27

Наталья
Moderator
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 15-04-2007
Сообщ.: 627

Re: Актёрские байки

Николай Колесник пишет:

)))))))))))))
  Наташа, огласите, пожалуйста, весь список!   )))

Я всего списка не знаю)))))))) Знаю только те, в жизнедеятельности которых принимаю непосредственное участие smile, ну и которые обсуждались в процессе)))), например,  Елены Яковлевой.... или, если кто заболел - можно сюда smile

Offline

 

#13 06-09-2011 23:28:50

ТаNя
2-я эскадрилья
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 06-05-2009
Сообщ.: 389
Web-сайт

Re: Актёрские байки

Наташ, как ты вовремя! smile про доктора то...

Offline

 

#14 07-09-2011 21:01:41

Анфиса
2-я эскадрилья
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 07-08-2011
Сообщ.: 535

Re: Актёрские байки

Наталья, Николай, TaNя,
получилась почти байка smile

Offline

 

#15 08-09-2011 20:51:38

Николай Киев
Moderator
Откуда: г.Киев
Зарегистрирован: 13-12-2008
Сообщ.: 892
Web-сайт

Re: Актёрские байки

Анфиса пишет:

Наталья, Николай, TaNя,
получилась почти байка smile

Может, Анфиса, я и не понял, в чем здесь байка, но я готов снять шляпу за любой из перечисленных сайтов.
Даже за один! А их насчиталось аж шесть!
  И для меня это замечательный пример наполнения жизни достойным смыслом!


Потому что не мог иначе, согревать предпочтя,  не греться.

Offline

 

#16 08-09-2011 21:35:23

Анфиса
2-я эскадрилья
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 07-08-2011
Сообщ.: 535

Re: Актёрские байки

Николай Колесник пишет:

.. я готов снять шляпу за любой из перечисленных сайтов. Даже за один! А их насчиталось аж шесть!
И для меня это замечательный пример наполнения жизни достойным смыслом!

Абсолютно согласна!!! Почти все эти сайты я давно посещаю и была приятно удивлена, что Алексей и Наталья  причастны к этим ресурсам.
Собственно, не перестаю высказывать своё восхищение этим фактом в разных ветках данного форума. У меня у самой есть сайт с форумом, и я знаю, насколько трудно поддерживать в должном состоянии такие проекты.

Может, Анфиса, я и не понял, в чем здесь байка,.

У меня почему-то ощущение, что Вы мою интонацию (посыл моего сообщения) трактовали неверно... Хотя я и поставила смайлик в конце...
Поясню.
В данном случае я имела ввиду, что случайным образом одна тема (Байки от Льва Дурова) вылилась в другую (про дружественные сайты), не менее интересную!
Ведь байка - это поучительный или юмористический рассказ, основанный на реальных событиях. В жизни слово "байка" можно также заменить словом "история".
Вот и получилась поучительная история, немного с юмором, которая многим интересна и для многих нова.
Именно это я и обозначила в своём предыдущем сообщении.

(Извиняюсь за флуд в теме.)

Offline

 

#17 09-09-2011 00:20:29

Николай Киев
Moderator
Откуда: г.Киев
Зарегистрирован: 13-12-2008
Сообщ.: 892
Web-сайт

Re: Актёрские байки

Анфиса пишет:

Николай Колесник пишет:

.. я готов снять шляпу за любой из перечисленных сайтов.

У меня у самой есть сайт с форумом, и я знаю, насколько трудно поддерживать в должном состоянии такие проекты.

Тогда и перед Вами!   wink

Отредактировано Николай Колесник (09-09-2011 00:26:36)


Потому что не мог иначе, согревать предпочтя,  не греться.

Offline

 

#18 12-09-2011 14:49:49

Николай Киев
Moderator
Откуда: г.Киев
Зарегистрирован: 13-12-2008
Сообщ.: 892
Web-сайт

Re: Актёрские байки

И какого направления Ваш сайт, Анфиса?


Потому что не мог иначе, согревать предпочтя,  не греться.

Offline

 

#19 12-09-2011 22:22:30

Анфиса
2-я эскадрилья
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 07-08-2011
Сообщ.: 535

Re: Актёрские байки

Николай, написала в личном сообщении smile

Offline

 

#20 12-09-2011 22:43:36

Анфиса
2-я эскадрилья
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 07-08-2011
Сообщ.: 535

Re: Актёрские байки

И ещё несколько историй с участием Фаины Раневской smile

Стучите ногами
Раневская приглашает в гости и предупреждает:
- Звонок не работает. Как придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но Вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?

Домашние животные
М. М. Новохижин рассказывал, что часто записывался с Раневской на радио. Репетировали у Раневской дома — с чаем, пирогами и тараканами. Да-да, тараканами, у Раневской их было множество, она их не убивала, наоборот: прикармливала и называла «мои пруссачки». Ползали везде, совершенно не стесняясь...
Новохижин терпел, терпел, но когда один самый нахальный таракашка пополз прямо в тарелку с пирогом, он его ладошкой припечатал к столу.
Фаина Георгиевна встала над столом в полный рост и пророкотала: «Михал Михалыч, я боюсь, что на этом кончится наша дружба!»

Сколько Вам лет?..
В театре им. Моссовета с огромным успе­хом шел спектакль «Дальше — тишина». Главную роль играла уже пожилая Раневская. Как-то по­сле спектакля к ней подошел зритель и спросил:
- Простите за нескромный вопрос, а сколь­ко вам лет?
- В субботу будет 115, - тут же ответила актриса.
Поклонник обмер от восторга и сказал:
- В такие годы и так играть!

Недоумение
- Неужели я уже такая старая, — сокру­шалась как-то Раневская. — Ведь я еще помню порядочных людей!

Уличное знакомство
За Раневской по одесской улице бежит поклонник, настигает и радостно кричит, протягивая руку:
- Здравствуйте! Позвольте представиться, я — Зяма Иосифович Бройтман...
- А я — нет! — отвечает Раневская и про­должает прогулку.

Выход из положения
Как-то Раневской позвонила словоохотли­вая приятельница и долго-долго мучила ее бол­товней. Когда у Фаины Георгиевны лопнуло терпение, она извиняющимся тоном сказала:
- Простите, дорогая, я говорю с вами из ав­томата, здесь ждут...

Куда девались домработницы?
Раневская как-то сказала с грустью:
- Ну надо же! Я дожила до такого ужасного времени, когда исчезли домработницы. И знае­те почему? Все домработницы ушли в актрисы.

Каламбурчик
Однажды Раневская поскользнулась на ули­це и упала. Навстречу ей шел какой-то незнако­мый мужчина.
- Поднимите меня! — попросила Ранев­ская. — Народные артистки на дороге не ва­ляются...

Offline

 

Board footer

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2005 Rickard Andersson

Rambler's Top100